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La blague du jour

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Mistëry
25 mai 2013, 09:01
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé là, St Jean l'accueille embarrassé et lui dit 
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. 
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nue, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. 
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... 
Bill étonné demande à Lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui répond:
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les versions de démo !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
26 mai 2013, 08:25
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
28 mai 2013, 13:19
Membre enregistré #477
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Messages: 1786

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

-Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

-Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

-Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

-Quel âge as-tu, jeune homme ?

-J'ai 22 ans m'sieur...

-Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

-Elle aura 18 ans dans vingt minutes...



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
29 mai 2013, 07:40
Membre enregistré #477
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Messages: 1786
Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
30 mai 2013, 09:19
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786
La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) : Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ....le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
31 mai 2013, 01:48
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786

Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :

- Monsieur, il faut absolument arrêter de boire.Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.

- Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…



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aihla
03 juin 2013, 14:47
Membre enregistré #4
Inscrit(e) le: 01 juillet 2006, 23:58
Messages: 5112

Pas de mystère, en juin,

Mistëry fait les foins.

Donc, des blagounettes en attendant le retour des blagues....

1er juin

Toto va voir sa maman et lui dit:
- Maman, Maman… je me suis fait mal !
- Où çà ?
- Là bas !

2 juin

C’est l’anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto dit :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

3 juin

- Bonjour Toto.
- Bonjour Mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit !?



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Mistëry
04 juin 2013, 08:01
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… »

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Mistëry
05 juin 2013, 08:43
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
 - Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

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Mistëry
06 juin 2013, 07:04
Membre enregistré #477
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Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :

- Papy ! prête-moi ta pipe…

- Non, ce n’est pas pour les enfants.

- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! »

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Mistëry
07 juin 2013, 07:48
Membre enregistré #477
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Messages: 1786

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…



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Mistëry
08 juin 2013, 07:14
Membre enregistré #477
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Messages: 1786

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?

Alors prenez le bus !!!



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Mistëry
09 juin 2013, 06:20
Membre enregistré #477
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Messages: 1786

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

- Tu vois ces trois filles ? Je vais les prendre. Je vais les prendre toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

- Bill, comme toi. Tcherno Bill…



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Mistëry
10 juin 2013, 08:19
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1786

Et Toc !!!

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».



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aihla
10 juin 2013, 20:01
Membre enregistré #4
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Messages: 5112
Mistëry a écrit ...

- Bill… Buffalo Bill…

- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

.. et tu peux ajouter un troisième larron de la Papy Team au bar :

"Vous voyez le chateau de carte là-bas ? Et ben si je passe à coté, il tombe !"

Waooo, trop fort !! Tu t'appelles comment ?

"Bill, comme vous. Boulet Bill"



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